Портал Мусульман Кавказа

Сепарация: родителям полезно знать

100% нравится
26 августа 2019, 09:48

Сепарация: родителям полезно знать

К сожалению, многие родители-мусульмане проявляют излишнюю опеку над своими детьми. А потом жалуются, что их чада выросли несамостоятельными или же наоборот, отдалились от своих родителей.

Поэтому в данной статье было решено хотя бы коротко рассмотреть естественный психологический процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.

Сепарация - это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы.

Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Некоторые думают, что сепарация детей от родителей происходит в 18 лет, а то и вообще с женитьбой/замужеством. Однако к этому возрасту она уже заканчивается. Начинается все гораздо раньше, с рождения. И происходит постепенно, шаг за шагом в течение всех этих 18 лет.

Этапы сепарации (примерно)

1-3 года.

При появлении на свет ребенок уже многие вещи делает самостоятельно: дышит, ест, спит, двигается, ползает, ходит. Да, малыш пока еще практически во всем беззащитен. И родителям хочется максимально оградить его от жестокого мира, опасностей, которые могут быть на его пути. Маме так и хочется сделать что-то "вместо" и "за" ребенка: подавать игрушки, кормить с ложечки. Но наступает момент, когда малыш отталкивает родительскую руку и самостоятельно начинает есть. Начале он будет делать это неаккуратно, и процесс принятия пищи займет гораздо дольше времени, чем вы привыкли. Но дайте ему эту возможность ощутить радость от того, что он может это сделать и у него это получается.

3 года.

Этот возраст еще называют "Я сам!". Ребенок еще на один шаг отдаляется от родителей. Малышу кажется, что он уже абсолютно взрослый и может все делать самостоятельно. У него появляется понимание того, что мама и он - абсолютно разные люди. Родителям нужно принять факт, что ребенок растет и ему не нужна постоянная опека. Это уже человек, который заявляет о своих желаниях, определяет границы личного пространства. Он уже что-то умеет и нужно позволять ему это делать, поощрять его желания. Например, если он хочет полить цветы или подмести пол.

Если ребенок не справляется, не нужно делать за него. Просто предложите помочь или переделайте после того, как он закончит, объяснив это «контрольной проверкой». Излишняя опека или указывание на то, что он плохо справился - вызывает у ребенка агрессию.

Острая форма кризиса этого периода объясняется тем, что:

  • Родители лишают малыша самостоятельности;
  • Не позволяют принимать решения;
  • Постоянно опекают: "Ты еще маленький…", "Видишь, у тебя не получается…", "Дай, я сама, так будет быстрее".

Если ребенок не получает необходимой свободы, он либо начинает бунтовать, либо смиряется и превращается в комнатного, послушного, безынициативного, а в будущем во взрослое дитятко.

4-7 лет.

Следующий этап сепарации - ребенок идет в социум, учится там выстраивать отношения, определять личные границы уже с посторонними людьми. У него появляются свои интересы: друзья, игры, увлечения помимо семьи. Родители воспринимаются как некая помеха во время игры со сверстниками. Особенно ярко это проявляется вечером, когда приходит время уходить с детской площадки. 

Через игру ребенок обучается всему, что может пригодиться ему во взрослой жизни. Он примеряет на себя разные социальные роли и профессии. Можно сказать, что это его первая репетиция поведения в социуме. Здесь возникают новые вопросы и ситуации, которые ребенок может решить самостоятельно. Например, ссора с друзьями. Не нужно бежать мирить детей. А лучше обсудить с ним вопросы:

  • Из-за чего вы поссорились?
  • Как лучше помириться?
  • Какие слова сказать?
  • Как избежать в будущем подобных ситуаций?

И пусть он попробует разрешить эту ситуацию самостоятельно. Только, пожалуйста, без нравоучений: "А я тебе говорила…", "Сам(а) виноват(а)". Вашему ребенку нужна поддержка в его действиях.

7-11 (12) лет.

Предполагается, что в школьные годы ребенок становится более самостоятельным. А это значит, что сепарация начинает набирать обороты и скорость. Ребенок считает себя вполне себе взрослым. Он будет бунтовать и отстаивать свое право ходить в школу без сопровождения родителей и бабушек-дедушек. Не нужно вместо него делать уроки и навязывать кружки. Пусть он попробует сделать это сам с вашей минимальной помощью. Первое время контроль, конечно, необходим. Постарайтесь сделать это ненавязчиво. Не нужно звонить каждые полчаса и интересоваться, где ребенок, с кем он, поел ли и т.д. Договоритесь о том, чтобы он сам вам отзванивался и обговорите ситуации, в которых это необходимо. 

Он уже осознанно может выбирать себе друзей и определяться со своими интересами. Все это и еще много других факторов отодвигает родителей еще дальше. Родители могут направлять, советовать или рекомендовать. Но никак не командовать, подавлять своим авторитетом, опытом и знаниями. Если он ошибается, сделайте разбор полетов. А исправлять ошибку он будет сам, но с вашей эмоциональной поддержкой.

Ребенок в этом возрасте уже может быть ответственным за какие-то домашние дела. И иметь последствия за несоблюдение условий. Так что приближаемся ко взрослой жизни. Малыми шагами, но верно. 

Подростковый период.

Это, пожалуй, самый сложный этап сепарации как для ребенка, так и для родителей. Подросток полностью отворачивается от родителей. Отсоединяется от них, требуя признания своей взрослости и самостоятельности. Если во время взросления ребенка родители признавали за ним право личной территории, собственного мнения и интересов, то подростковый период пройдет не так остро. Войны, конечно, будут, но не мирового масштаба.

Если же в течение всей жизни ребенку навязывали свое мнение, жестко контролировали и не признавали в нем личность, то родителям в этой ситуации придется ой, как не сладко. Агрессия подростка, непризнание авторитетов взрослых, бунты и саботаж - все это лишь малая часть, с чем могут столкнуться родители. Добавьте еще негативное влияние со стороны, например, курение - чаще всего это только лишь для того, чтобы доказать свою взрослость и самостоятельность.

Если взрослые будут продолжать воевать с ребенком, навязывать свое мнение и не признавать его интересов, то он все равно будет делать по-своему. Только либо втихую, либо нагло-агрессивно. Есть еще и третий вариант. Он просто засядет дома за компьютер. И в виртуальном мире он может быть и самостоятельным, и сильным, и ловким, и умелым, и ответственным - взрослым, одним словом. Но потом все равно когда-то нужно будет выходить из виртуального мира в реальный. И сталкиваться с другими людьми, налаживать отношения, зарабатывать средства на жизнь… Как он будет это делать, если задавлен авторитетом родителей, не может принимать решения без их подсказки: "Мы лучше знаем. Мы прожили свою жизнь, проживем и твою".

Заключительный этап.

Если все происходило правильно и вовремя с поддержкой родителей, то к 18-ти годам у молодых людей появляется естественное желание отделиться (не  в смысле жить отдельно) от родителей. Сепарация предполагает взросление, то есть приобретение независимости:

  • Эмоциональной (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими), 
  • Материальной (человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно), 
  • Ценностной (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской), 
  • Функциональной (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).

А родители могут только пожелать удачи своему ребенку в океане взрослой жизни. И оказывать поддержку в случае необходимости.

Если сепарация не произошла вовремя, зависимость от родителей становится привычной. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее.

Сколько взрослых настолько привязаны к своим родителям, что не могут выстроить личные отношения с партнером и со своими детьми. Эти люди как бы застряли в детстве и никак не могут повзрослеть.

Причины такого поведения

Жестокое отношение со стороны родителей. Придирки, претензии, постоянное недовольство, крики и рукоприкладство приводят к тому, что ребенок начинает доказывать родителям: он хороший и его нужно любить. И уже во взрослом возрасте у него продолжается игра "посмотрите, какой я хороший". Но, естественно, безрезультатно. И так до бесконечности, даже когда родителей уже нет, их ребенок все равно будет доказывать, как они были неправы;

Равнодушное отношение. Нет ни наказаний, ни поощрений, игнорируются желания ребенка. Его как бы нет. Родители не интересуются жизнью ребенка. А ему хочется быть любимым, ощущать заботу и ласку, слышать ласковые слова и чувствовать поддержку. Во взрослой жизни такой ребенок может доказывать своим родителям, какими должны быть хорошие отец и мать на примере уже своих детей. Он изо всех сил старается быть идеальным родителем. И все это будет происходить с оглядкой на своих родителей и с обидой в их адрес;

Излишняя опека. В таких семьях ребенок вырастает и превращается беспомощного взрослого. Ему сложно выстраивать отношения с партнером (мужем или женой), поскольку ждет от того родительского поведения: все должно быть преподнесено на блюдечке с голубой каемочкой. Он плохо приспособлен к жизни в социуме: любая ситуация, где необходимо самостоятельное принятие решения или малейшее разногласие приводит к нерешительности и желанию побыстрее оттуда уйти. Вернуться в родительскую семью, где все понятно и за тебя все сделают;

Родители жили по принципу "все лучшее - детям". Родительская жертвенность, особенно этим страдают мамы, будет все время висеть на плечах ребенка непосильным грузом. Любое желание устроить свою личную жизнь встречается укором в родительском взгляде: "Я ради тебя…, а ты...". И тогда повзрослевший ребенок тоже приносит в жертву уже свою жизнь.

Признаки незавершенной сепарации
  • Сильное чувство к родителям (обида, злость, чувство вины, ненависти);
  • Ожидание того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Начнут заботиться о великовозрастном ребенке. Надежда, что они станут хорошими родителями и дадут все то, что недодали в детстве;
  • Много времени проводится с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню, созвоны с мамой. Необходимость участия родителей во всех жизненных ситуациях, особенно, если имеется своя собственная семья.
  • Двойственные чувства к родителям. С одной стороны, хочется жить независимой от них жизнью и заниматься своими делами. С другой -оставаться ребенком под их опекой, получать заботу;
  • Желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

    Сепарированный человек:
  • Его поступки и решения не зависят от одобрения или отрицания других людей;
  • Умеет говорить "нет", не испытывая потом чувства вины или других негативных эмоций;
  • Умеет просить и получать отказы без обид;
  • Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с близкими людьми, сохраняя независимость суждений и поступков. Способен вступить в разногласия с мамой, при этом уважая ее мнение и оставаясь с ней хороших отношениях, и не разрушиться от чувства вины;
  • Способность позаботиться о себе материально;
  • Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей. Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.

Просмотров: 509

Понравилась статья? расскажите друзьям:

Комментарии (0)

    Вверх