Портал Мусульман Кавказа

Проблема отделения от матери

100% нравится
27 августа 2019, 09:51

Проблема отделения от матери

В продолжение темы сепарации от родителей, мне хотелось бы отметить, что чаще всего сложности происходят именно в процессе сепарации от матери.

Еще в утробе матери ребенок находится в полном слиянии и зависимости от своей мамы. Но с момента появления на свет он отделяется от материнского организма, и это первый значительный акт разделения (сепарации).

В дальнейшем этапы сепарации происходят в норме, когда ребенок начинает самостоятельно передвигаться, посещать детские учреждения (выходит в социум), далее следуют подростковый период и самостоятельная взрослая жизнь.

В процессе развития нашей страны женщине была отведена особенная роль. Войны в течение десятилетий уносили жизни мужчин: в эти сложные периоды женщины оставались одни, можно сказать, что им приходилось выживать и воспитывать детей без мужчин. Эмоциональная энергия, которая поглощается супружескими отношениями в благополучном обществе, переносилась на отношения с детьми. Такая культура жизни передавалась из поколения в поколение. И сегодня не редкость увидеть, что в центре семьи коалиция матери с детьми, а на периферии муж.

Одним из симптомов патологически протекающего сепарационного процесса может быть послеродовая депрессия (и даже психоз). В таком случае она сопровождается тревогой за ребенка, вплоть до страха за его жизнь, отчаянием (в связи с необратимым изменением жизни) и ужасом перед ответственностью за свое дитя, а также понимание неготовности взаимодействовать с отдельным человеком.

При этом мать может плохо чувствовать своего ребенка, не понимать его реакций, и общение с ребенком становится принужденным и неестественным. У матери присутствует тревога и ощущение, что она ничего не умеет и не знает, при этом может навредить малышу.

Следующий этап - самостоятельное передвижение ребенка. Он также может вызывать тревогу. Ведь контроль становится сложнее осуществлять. Для того, чтобы сепарация на этом этапе проходила благоприятно необходимо создать условия для свободного и одновременно безопасного самостоятельного передвижения ребенка. Для замедления процесса сепарации в ход могут идти психологические средства контроля, которые привязывают ребенка к матери. При этом ребенку внушают чувство собственной незащищенности в опасном окружающем мире.

Например, если ребенок начинает передвигаться, а ему громким тоном, понятным для детей как сигнал опасности, говорят: "Осторожно", "тихонько", "не упади" и др. Родители демонстрируют испуг в том случае, если ребенок упал, и для него это значит, что произошло что-то опасное и значительное, что не должно происходить.

В тех же случаях, когда дитя находится на руках у матери, она расслаблена и умиротворена, ребенок понимает это по громкости голоса и частоте дыхания. И тогда формируется понятие того, что в контакте с матерью хорошо и спокойно, а отдельно плохо и страшно.

«Прекрасный» способ внушения ребенку несостоятельности и привязывания к себе - преувеличение опасности всего окружающего мера.

Посещение детского сада и при этом выход в социум является следующим этапом сепарации. Если семейная система протестует против дальнейшего отделения ребенка, то ребенок будет болеть, бояться посещать детский сад и не приспособится к нему. Будет сделано все возможное, чтобы остаться дома, как это было раньше.

В дальнейшем страх сепарации также вносит свой вклад в страх и нежелание посещения школы.

Если процесс сепарации сильно запущен, то он даст знать о себе и в подростковом возрасте. Вместо ответа на основной вопрос этого возраста: "Кто Я?". Подросток прибегает к различным способам, которые способствуют тому, чтобы не отделяться от семьи. Это могут быть различные заболевания, неуспеваемость, дружба с плохой компанией, отказ от религиозных обязанностей и др. доказательства своей несостоятельности и необходимости заботы о себе родными.

Если человек не прошел все процессы сепарации, то не простроились границы собственного Я. Большое значение здесь имеет тревога, которая передается от матери к ребенку.

Если мать неконтролируемо передает свою тревогу ребенку, а ребенок принимает ее, формируется общая эмоциональная система матери-ребенка. В этой системе нет свободы выбора реакций, они автоматизированы.

Например: если мама обвиняет, ребенок сердится; если мама кричит, то ребенок обижается. При этом и мать, и дитя беспокоятся, а кто что чувствует -  непонятно. Кажется, что беспокоятся они по разным поводам, в действительности же, один нервничает из-за того, что нервничает другой. В таком случае полноценная сепарация произойти не может.

И, конечно, не отделившихся в будущем ожидают трудности в создании своей семьи Так как для новых отношений может не оставаться места. При этом отношения с родителями не обязательно должны быть хорошими, они могут быть конфликтными, плохими, но при этом интенсивными.

Вот ситуация из книги Анны Варга "Введение в семейную системную психотерапию":

Мужчина – К. средних лет – известный ученый, живет вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Был недолго женат, развелся, детей нет. Испытывает сильные переживания, связанные с отношениями с матерью и отцом, который лет десять как умер. Основное содержание этих переживаний – соперничество и претензии. К. работает примерно в той же области, где работал его отец - так же ученый, но более успешный, более статусный, более известный. Считается, что смерть помешала ему получить Нобелевскую премию. К. хотел бы, чтобы коллеги отца поняли, что он нисколько не менее талантлив, чем его отец, что всего добился сам. Обида на отца, что тот не помогал К. делать карьеру, актуальна уже примерно 30 лет. К. считает, что родители его не любили, плохо о нем заботились. Он отвечает добром на зло, заботится о матери, а она по-прежнему его не ценит. 

Сепарация оказывает свое влияние на выбор партнера для брака! Если женщина находится под влиянием и контролем матери, страдает от этого, есть вероятность того, что она выберет партнера, который способен оторвать ее от матери (по ее мнению) и защитить от влияния матери. Выбор падает на мужчину, который не принимается семьей женщины и не находит с мамой общего языка.

По этой же причине в дальнейшем происходит развод. А женщина уже с ребенком возвращается в родительскую семью. Она словно откупается ребенком от матери и получает свободу. Ребенок замещает свою маму в отношениях с бабушкой. Мать при этом, как правило, отдаляется от ребенка. В семейной системной психотерапии такой ребенок носит название замещающий.

Приведу пример:

Ко мне привели первоклассника. В школе жаловались на его плохое поведение, агрессивность по отношению к одноклассникам и неусидчивость на уроках. Выяснилось, что мальчик не ходил до школы в детский сад, его воспитывала бабушка, активная, спортивная женщина, которая занималась с мальчиком спортом и иностранными языками. В детский сад ходить было некогда.

Мама, до последнего времени незамужняя женщина, почти не принимала участия в процессе воспитания, она была у бабушки «на подхвате». Все решения о том, как жить мальчику, принимала бабушка. Мама незадолго до того, как мальчик пошел в школу, вышла замуж. Бабушка была решительно против этого брака: иногородний, не нашей нации. Видимо, поэтому мама и вышла за него.

Молодой человек оказался решительным: потребовал, чтобы жена и пасынок жили у него. Бабушка была в отчаянии, она начала серьезную борьбу за внука. Она не отдала в новый дом любимые игрушки мальчика и не жалела красок, расписывая малышу, как она без него страдает, какая у него плохая мать, не говоря об отчиме. Мальчик должен был каждый вечер звонить бабушке, потому что бабушка без этого не могла уснуть.

Этот мальчик был замещающим ребенком, он выполнял функции бабушкиного сына. Дело в том, что брак бабушки и дедушки был трудным. Они не развелись, но жили вместе несколько дней в неделю. У дедушки была своя квартира, куда он мог пойти отдохнуть от семьи. Бабушка нашла себя в детях. Дети выросли. Сын женился и жил отдельно. Этого ему не простили. Дочь сначала была очень хорошая, слушалась во всем, подруг не имела, всегда сидела дома. Потом, в переходном возрасте, дочка испортилась, стала высказывать свое мнение. Были мучительные конфликты, слезы и болезни.

Помог счастливый случай. Дочь развелась к полному восторгу мамы. Все опять наладилось. Дочь наконец получила мирную свободу, а бабушка - ребеночка. Новый мальчик стал обслуживать бабушкины психологические потребности так, как это раньше делали другие дети.

Когда он переехал вместе с мамой в новый дом, бабушка действительно стала страдать, так же как и мальчик. Он любил бабушку, у него были с ней хорошие, глубокие отношения. Он хотел вернуться, он хотел, чтобы было как раньше.

Мальчик «выбрал» способ, который выбирают многие дети в подобных ситуациях, идет ли речь о разводе мамы и бабушки, как в этом случае, или о разводе родителей. Своим поведением он стал доказывать, что мама не справляется с ним. Он будет хорошо себя вести и хорошо учиться, когда мама и бабушка будут вместе, а нового папу не надо совсем.

Психотерапия в этом случае была сложна, в частности, потому, что биологическая мама действительно не справлялась. У нее не было возможности построить со своим сыном полноценные отношения привязанности, она не привыкла нести за него ответственность. У нее самой есть чувство вины перед матерью за то, что она отняла у нее то, что сама же ей отдала в свое время. Часто материнство не является привлекательной деятельностью именно потому, что оно не было удачным, не стало личным достижением.

Для осуществления сепарационного процесса к нему должны быть готовы обе стороны: родители и дети. В реальной жизни взаимная готовность встречается редко. Процесс сепарации может не закончится и до конца жизни.

А.Хидирбаева.

Просмотров: 419

Понравилась статья? расскажите друзьям:

Комментарии (0)

    Вверх