Есть ли предел родительской любви?

0
79

О родительской любви сложены стихи, написаны книги, поются песни. Она, за некоторыми исключениями, безгранична, всепрощающа и всеобъемлюща. Вот только в последнее время это чувство зачастую подменяется или путается с таким явлением, как вседозволенность. Сложно своему любимому чаду отказать в очередной его прихоти. Что же мы, не сможем купить понравившуюся ему игрушку или одеть лучше соседского ребенка? Мы же любим его! Но ребенок взрослеет, игрушки становятся дороже, требования доказательств родительской любви тоже растут. И тогда шаг за шагом приближается граница, предел той самой любви. Или нет? Поговорим об этом.

Продолжение себя?

Многие психологи сводятся к мнению, что родители любят не ребенка, а себя в нем. Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где сами не состоялись. Дарим игрушки, которыми сами не играли в детстве. И тут вспомнились собственные слова, неоднократно проговоренные своему ребенку: «В мое время не было такого выбора кружков. Ты должен радоваться, что мы даем тебе возможность развиваться в любом направлении, в каком только захочешь. А ты отказываешься». 
– Мы заводим детей для того, чтобы продолжиться в них, – говорит психолог Елена КУСТОВА. – Именно поэтому начинаем залюбливать сыновей и дочерей, помимо их воли: отдаем в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем тотальным контролем. И вроде бы нами движут благие намерения, хотим, чтобы они были успешными. Но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Не можем и не хотим признаться себе, что сын или дочь – совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя.  
Детям нужна любовь. Но если родители без конца демонстрируют ее безграничность, дети могут стать избалованными, нерешительными и зависимыми навсегда. Виновата не сама любовь, а ее проявление, которое может своим безмерным присутствием сделать невозможными рост и развитие личности ребенка. Привыкшие получать все готовое, на блюдечке с золотой каемочкой, дети всегда полагаются на родителей, которые будут защищать их комфорт и обосновывать все ошибки и плохое поведение.  
Каждый родитель беспокоится за своего ребенка, считает его лучшим. Но нужно научиться перестать тотально контролировать и начать воспринимать детей такими, какие они есть, стараясь не менять их, не превращать их жизнь в клетку вашей любви. Пусть делают ошибки, чтобы учиться на них, вмешивайтесь только тогда, когда это действительно важно или опасно для жизни и развития ребенка.
  
Флеш-моб здравого смысла

В 2016 году выпускники одной из московских школ устроили флэш-моб. Вместо пышных платьев и дорогих костюмов ребята решили прийти на праздник в обычных джинсах, а сэкономленные на нарядах деньги перевести в благотворительные фонды. На все уговоры родителей устроить себе праздник они отказались от похода в ресторан и посетили больницу для онкобольных. 
Это так, вспомнилось на фоне предстоящих, да и прошлогодних выпускных в наших школах, о потраченных на эти мероприятия родительских средствах, ставших притчей во языцех. Выпускной у наших детей будет только один. И никаких денег не жалко, чтобы он стал для них незабываемым. Как правило, в пределах одного класса, так думают несколько самых обеспеченных родителей. Остальные скрепя сердце поддаются, влезают в долги, но не отстают от остальных. Потому что знают – если их ребенок придет в недостаточно дорогом наряде, станет предметом насмешек со стороны одноклассников, а главное – их родителей. Ключевое слово во всей этой истории – родители. Потому что дети не рождаются жестокими и нетерпимыми. Их такими делают родители. И чем обеспеченнее семья, тем жестокосерднее выросшее в нем чадо. 
«Их душами владеет чувство вседозволенности, – говорит учитель одной из нальчикских школ, пожелавшая остаться анонимной. – Почти в каждом классе есть хоть один ребенок с «особыми родителями». Особые они не потому, что имеют исключительные заслуги перед человечеством, а потому, что обладают определенным доходом и местом в обществе. Они нужны школе. Поэтому приходится смотреть сквозь пальцы на шалости таких учеников. Почему-то обеспеченные родители принимают за любовь то, что не ограничивают своего ребенка ни в чем. Я понимаю это как откуп и неспособность дать главное – душевное тепло. В результате ребенок вырастает эгоистом, считающим себя вправе издеваться над одноклассниками из необеспеченных семей. Из таких детей вырастают бездушные люди, которым впоследствии не нужны их собственные постаревшие родители».  
Выпускные вечера стали подиумом для демонстрации даже не столько красоты, сколько уровня обеспеченности родителей выпускников. «С ужасом вспоминаю выпускной своей дочери, – рассказывает мама Элины, окончившей школу два года назад. – Она сама девочка скромная и лишнего никогда не требует. Но при одной мысли, что ее наряд будет хуже, чем у одноклассниц (очень заносчивых модниц из обеспеченных семей), впадала в уныние. Даже искала предлог, чтобы не участвовать в вечере. Пришлось занимать у друзей деньги и шить платье. А что делать? Любовь к детям еще не это заставит сделать. Платье потом год просто висело в шкафу. В следующие выпускные мы его подарилиодной выпускнице, зная, что ее семья не сможет позволить себе такую роскошь». В связи с этим вспомнился пост в соцсетях одной девушки из КБР. Она предлагала выпускницам из малообеспеченных семей безвозмездно вечерние платья. Причем обещала сохранить конфиденциальность. В этом небольшом объявлении уместилось глубочайшее понимание нашей ментальности.

Маленький, но дорогой

Новой традицией стало пышное празднование выпускных и в детских садах. За короткий срок это событие в жизни родителей (это не оговорка) успело обрасти обязательной программой, требующей немалых затрат. Бальные платья с дорогими прическами и мейкапом для девочек, костюмы с бабочкой для мальчиков, услуги аниматоров, походы в кафе, где в отрыв больше уходят родители, ну и подарки всему большому детсадовскому коллективу. Но это другая история. 
В отличие от школьников малыши не требуют всех этих излишеств. Это желание мам показать всю безграничность своей родительской любви и готовность показать ее всему миру. Только нужно ли это детям? И кто вообще больше нуждается в этих показных выражениях родительской любви? Вот в чем вопрос? Но они же матери, и им лучше знать, что нужно их ребенку. Не зря в последние годы четко выделилось такое социальное явление, как «яжемать». Эта категория родительниц всегда все знает лучше всех и в любую минуту готова навязать свой взгляд по всем вопросам, касающимся ваших же детей. При этом «яжемать» с легкостью найдет оправдание любой выходке своего невоспитанного чада. Но больше всего удивляют те, кто считает, что, родив ребенка, сделали огромное одолжение всему миру, и теперь им априори все должны. 
– На это явление есть научный и медицинский взгляд, – говорит Елена Кустова. – После рождения ребенка не все могут справиться с гормонами и вызванными ими эмоциями. А их надо куда-то выплескивать. Поэтому многие сталкиваются с последствиями такой «абсолютной» любви к ребенку. Но чаще всего дети, которых слишком опекали, впоследствии сталкиваются с проблемами в общении с окружающими, поскольку привыкли быть центром Вселенной. Надо помнить об этом.  
Когда у мудреца спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь». Ну кого еще баловать, если не своих детей?! Но все хорошо в меру. Только как определить ее?

Алена ТАОВА

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь